Mantaur.skyblog.com va toujours plus loin dans l'innovation technologique et propose aujourd'hui à tous ses fans aveugles la possibilité de lire eux-même, et ce gratuitement, un article hilarant en braille. Allons-y gaiement, et pardon auparavant pour les fautes d'orthographe, je débute juste. (Aussi, pour ceux qui ont un écran plat, n'appuyez pas trop fort sur l'écran, ça pète les pixels)

C'est parti.





























Je déconne, ya pas de braille hein ici.


























Gilbert Mantaurgné, brailleur parmi les brailleurs.

Je suis de retour !
Bon, parce que ça suffisait comme ça, quand même, yavait plus les photos, ni rien, c'était un peu triste à en crever ici. Alors j'ai remis les photos, qui j'en suis sur vous manquaient; bon, ya des articles qui ont disparus aussi, c'est bizarre, mais bon, ça doit être un coup de la droite ça.

Sinon ça va toujours, c'est la fête tous les jours chez moi et dans mon coeur, car figurez-vous que j'ai trouvé [enfin] l'amour de ma vie... Je vous le présenterai dans un article futur, ou ptet jamais, ça dépend si j'ai le courage de revenir ici un jour ou pas. Je peux toujours vous dire qu'il a le poil long, qu'il aboie quand il a faim et qu'il s'appelle Testicule. Si tu me lis Testicule, je t'aime. Waf waf.

Un peu de pub n'a jamais tué personne : http://myspace.com/sulkbabysulk.

De retour de cette courte interruption publicitaire, je peux aussi vous dire que tout va mieux dans ma tête et que vous n'aurez plus droit à des articles sans queue ni tête, jamais. Car j'ai suivi une thérapie de groupe, et cette thérapie m'a beaucoup aidé. Oui oui, c'était au Centre, avec les gens gentils qui me donnaient des pilules roses pour que je dorme mieux et que je sois plus calme. J'adore la barbe à papa. Les gens là-bas c'était tous mes copains. Bon, yen a bien un ou deux qui ont tenté de me canner dans mon sommeil, mais bon, je leur en veux pas, je les ai tués depuis. Avec un tournevis. Rouillé. Oeil. Boucherie.
Je ne garde que des bons souvenirs du Centre.
C'est là que j'ai rencontré Testicule.

Bon, je vous parlerai plus amplement du Centre plus tard, là j'ai plus important à faire. Plein de choses. Trop de choses. Ma vie est haletante. Je t'aime.


Mantaur, complètement guéri.

Aujourd'hui, c'est une date des plus importantes. Plus importante que le 14 Juillet, plus importante que le 4 Juillet, plus importante que le 25 Décembre... Bah c'est une date même plus importante que tout simplement tous les autres jours de l'année [à part les 5 et 21 août] !
Car oui, messieurs-dames aujourd'hui nous fêtons tous les trois ans de mantaur.skyblog.com ! Vous avez bien lu : TROIS ANS ! TROIS ANS ! TROIS PUTAINS D'ANNÉES ! C'est bien simple, rien de ma vie n'a jamais tenu aussi longtemps; comme j'en suis heureux et fier...
C'est pourquoi dans le cadre des TROIS ANS de mon blog merveilleux, je vais faire un mois festif avec des updates à non seulement en perdre la tête mais aussi toutes plus drôles, caustiques, corrosives, extraordinaires et fleuries les unes que les autres. En gros : comme d'habitude mais en mieux.

Si si, c'est possible.

Donc, à très bientôt pour le début du mois des TROIS ANS de mantaur.skyblog.com, le blog où il fait bon trainer.


Mantaur, un coton-tige dans le nez.

Aujourd'hui, c'est une date des plus importantes. Plus importante que le 14 Juillet, plus importante que le 4 Juillet, plus importante que le 25 Décembre... Bah c'est une date même plus importante que tout simplement tous les autres jours de l'année [à part les 5 et 21 août] !
Car oui, messieurs-dames aujourd'hui nous fêtons tous les deux ans de mantaur.skyblog.com ! Vous avez bien lu : DEUX ANS ! DEUX ANS ! DEUX PUTAINS D'ANNÉES ! C'est bien simple, rien de ma vie n'a jamais tenu aussi longtemps; comme j'en suis heureux et fier...
C'est pourquoi dans le cadre des DEUX ANS de mon blog merveilleux, je vais faire un mois festif avec des updates à non seulement en perdre la tête mais aussi toutes plus drôles, caustiques, corrosives, extraordinaires et fleuries les unes que les autres. En gros : comme d'habitude mais en mieux.

Si si, c'est possible.

Donc, à très bientôt pour le début du mois des DEUX ANS de mantaur.skyblog.com, le blog où il fait bon trainer.


Mantaur, un coton-tige dans le nez.

Tu en as marre d'être seul l'été, l'automne, l'hiver et le printemps ? En gros toute l'année ? Tu en as assez que les filles se moquent de ta virginité ? Tu en as plein le cul que les mecs te trouvent moche ? Tu as de la corne sur les doigts et ta crème hydratante te revient trop chère ? Même Meetic n'a rien pu faire pour toi ? Tu craques ? Alors tu as frappé à la bonne porte ! Le Club Mantaur est là pour toi !

I - Mais qu'est-ce donc que ce club de merde ?
Ce club de merde, vous l'avez déjà vu à la télé dans des publicités ou encore dans l'émission TéléMatin, présentée par William Leymergie [lui-même client du Club Mantaur depuis plus de quinze ans !]. Le but du Club Mantaur est de faire que des gens moches, beaux, cons, intelligents ou même nains rencontrent d'autres gens moches, beaux, cons, intelligents ou même nains. Ca peut donner un moche avec un nain, un con avec un nain, une belle fille avec un nain, une naine avec un beau gars ou encore un nain avec un nain. Oui les nains ont beaucoup de succès, et oui il existe des nains gays. Bref, le Club Mantaur c'est le moyen idéal depuis 1982 de trouver l'âme soeur en un clin d'oeil !

II - Comment rentrer dans le Club Mantaur ?
Facile, il suffit d'aligner les brouzoufs et instantanément vous vous trouverez devant un large panel de gens qui eux aussi auront aligné les brouzoufs nécessaires pour trouver de quoi remplir leurs longues soirées; longues soirées que vous, tout comme eux, ne passerez plus jamais seuls grâce au Club Mantaur. Si vous allongez la monnaie, bien évidemment... mais je ne voudrais pas donner l'impression de me répéter.

III - Une question me brûle les lèvres et je m'empresse de la poser : le Club Mantaur, ça marche-t-y ou ça marche-t-y pas ?
Déjà, le titre de cette troisième partie est beaucoup trop long. Changez-moi ça s'il vous plait.

III bis - Bon, ça marche oui ou merde ?
Oui, ça marche.

III ter - Des preuves ?
Bien sur. Encore mieux même : des témoignages !

Nicolas B.J., 14 ans officiellement, 8 officieusement, de Metz : " Moi, ce que je voulais c'était baiser Matt Striker. Bon, il était pas dans la liste, étonnant vu comment il est moche. Alors je me suis rabattu sur un japonais, et le Club Mantaur m'a apporté entière satisfaction et a apporté une réponse à cette légende qui n'en est plus une : le japonais est vraiment stiff, j'ai marché en canard pendant quatre jours ! Le Club Mantaur, c'est vraiment mon club préféré ! C'est le meilleur ! Ouais ! Super ! "

John C., 20 ans, de Bordeaux : " Dès que j'ai appris que Nicolas B.J. était inscrit, je n'ai pas pu m'empêcher de m'inscrire... Et je ne le regrette pas : j'ai tiré comme pas deux ! Mais bon, maintenant c'est du passé, je suis sérieux et j'ai rendu mon abonnement. Mais sachez que si par malheur je me retrouve seul, je sais vers quel endroit se dirigeront mes premières pensées : le Club Mantaur ! "

Y. S., âge tenu secret, de Bordeaux : " Bon, beh moi c'est un soir où j'me faisais chier, j'avais plus de beuh et donc j'ai décidé de m'inscrire. Bon, le lendemain j'ai oublié que je m'étais inscrit donc ça m'a servi à rien mais ça avait quand même l'air super cool, putain d'sa race d'sa mère. "

Fred S., 27 ans, de Paris : " J'ai fait les plus belles rencontres de ma vie sur le Club Mantaur. Sérieux, efficace et rapide, j'ai pu me faire sucer en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire ! Le Club Mantaur : j'adore ! "

Christophe H., 24 ans [dans deux jours, cadeaux acceptés] de Bordeaux : " Je me suis inscrit au Club Mantaur, et tout ce que j'ai réussi à tringler c'est un putain de nain, moche et con. Mais bon, il était bien gaulé donc ça m'a fait passer la deception. Merci le Club Mantaur. "

Tiffanie P., 20 ans, de Fal.. Falou... Falé... quelque part : " J'ai envie de te dire que le Club Mantaur, de un à dix niveau qualité : c'est dix ! J'ai trouvé des milliards de gens qui partageaient ma passion pour le concombre et j'ai passé des moments qui m'ont fait frétiller les papilles ! Je pensais que le Club Mantaur ça allait être pas plus que le bord, mais c'est cinq étoiles ! Bravo ! "

Julien S., immortel, de Libourne : " C'est de la merde. "

Jennifer G., 21 ans, Bordeaux : " Le Club Mantaur ? Le Club Mantaur... Ah oui !... ah non."

Alors, convaincu ? Au Club Mantaur, nous sommes surs que oui ! N'hésitez donc plus et inscrivez-vous tout de suite au Club Mantaur dans les commentaires ci-dessous et nous vous garantissons que la solitude ne sera plus qu'un lointain souvenir, car...